Het groot onderhoud

De wereld gaat eraan. U leest het goed: de wereld gaat eraan. Waarom? Deze hier heeft een tutorial ineen gestoken. En niet zomaar een tutorial, nee hoor, eentje met beauty- en verzorgingsproductjes.
Dus doe uw geliefde nog maar eens goed binnen, vraag aan de bomma om voor een laatste keer balletjes in tomatensaus te maken en drinkt uwzelve nog maar eens goed te pletter want ik verwacht een grote apocalyps. Je weet wel, zo eentje met zombies, massahysterie en het vagevuur der helle.
En moest de wereld toch niet vergaan, hier is wat wijze raad van Tante Sstrid om uw gezicht schoontjes te verzorgen.

Stap 1: Haal eerst alle crap (als in make-up, die teergeliefde BB-Crème en ander smeersel) van je gezicht. Oke, ik draag nu misschien geen schminksel maar het was toch verschieten hoeveel zooi ik van mijn gezicht heb gehaald.
Ik ben trouwens een GEWELDIGE fan van de Lush 9 to 5 reinigingsmelk, een van de weinig lotions dat echt reinigt zonder je huid compleet kapot te maken.

Stap 2: De toner. Geen idee wat het precies is, maar Annelies was zo lief om het mee te brengen zodat ik er wat mee kon klooien. Volgens de Lush-site moet het een soort eeuwenoude helend water zijn dat niet uit Rome komt…of zo iets. Ik kan u wel zeggen dat die toner geweldig aangenaam is eens de teller van de thermostaat boven de 25°C stijgt.

Stap 3: Een masker. Voor de sukkelaars (ik kijk vooral naar mezelf) onder ons die geen idee hebben wat voor een huidtype ze hebben: Catastrophe Cosmetic is een safe bet, het is een neutraal masker dat kalmeert en goed is voor verschillende huidtypes.
Hoe aan te brengen? Wel je hebt enkele opties: ofwel ga je te werk als een kleuter en doe je dit

Of je gaat iets eleganter te werk en doet dit

Hoe dan ook, het is gewoon belangrijk dat je geen crème onder je ogen smeert. Twee mooie grote cirkels rond de oogleden graag.

Zoiets.

Dan het masker tiental minuutjes laten zitten, niet drogen, het is niet de bedoeling dat je eruit ziet als een verlepte Rubens.

Om dan alles af te wassen met een washandje & lauw water. Klinkt logisch, ik weet het, maar zo’n praktische zaken is niet voor iedereen altijd even duidelijk, geloof me vrij.
Kleine tip van de firma: Die nijdig kleine restjes die er niet direct af gaan kan je achteraf met de 9 to 5 melk verwijderen.
Stap 4 en direct ook de laatste stap: Voeden! Dagcrème, nachtcrème, bodycrème, ijscrème,..eender wat: smeren die handel!

En voor de liefhebber van deze zéér schöne foto’s: alle eer gaat naar de liefste Annelies
Dit talent kan je trouwens ook inhuren voor allerlei leutige affaires.

Lukaku & Kompany

Mijn Beste kijk al graag eens naar de voetbal, dat doet hij het liefst in onze living met wat vrienden en sloten bier. Altijd een beetje huilen want dat betekent dat ik zeker voor een volle 2u mijn teerbeminde televisie & bijhorende soaps kwijt ben.
Maar als toegewijde vriendin doe ik dan toch een poging om dat absurd schouwspel te volgen. Eerlijk, ik snap er geen zak van. Mijn eerst vraag is dan meestal “wij zijn toe die in het rood hé” en helft van de keren heb ik het mis. Mijn kennis qua voetbal beperkt hem eigenlijk tot de informatie die ik kan vinden in de verouderde kwaliteitsbladen die ik bij mijn kapster terug kan vinden.
Ik kan u een ding zeggen: lang leve de Story & Tv-familie want nu heb ik toch een beetje een idee van wie er in de Belgische competitie meespeelt.

Ik ken alvast ene zekere Jonathan Legear. Dat is die niet-zo-frisse jongen die zijn veel te dure Porsche ooit eens in een tankstation geparkeerde en daarna zeer bevallig riep “Ik betaal alles wel”. Een normale mens zou denken dat dit een redelijk ernstig misdrijf is, zeker omdat onze beste Jonathan zwaar beneveld was. Maar ik heb mogen vernemen dat Legear er toch behoorlijk goedkoop vanaf gekomen is. Een ding sta toch vast, ik betaal nooit van mijn leven een verdomde GAS-boete.

Dan heb je Thilbault Courtois. Eigenlijk weet ik niet heel goed wie dat juist is, ik ken die naam enkel omdat Mijn Beste na een België-Holland match die naam toch een volle 15 minuten heeft liggen scanderen in bed. Dat om 7u30 ‘s ochtends. Ik kan maar vermoeden dat die Thibault Courtois in ons nationaal elftal speelt en oke kan sjotten.

Vincent Kompany. Die heeft een wreed schoon madam, echt. En die gaat blijkbaar festivalreporter worden voor OP12, mooie  aanwinst, al zeg ik het zelf. Ook is Familie Kompany zeer gul & vrijgevig. Eigenlijk kan je stellen dat Vincent en Carla de Jay-Z en Beyoncé van het voetbal zijn: belachelijk schoon en totes untouchable.

Steven Defour: Die heeft zijn madam laten zitten om met een 19-jarige de horizontale lambada te kunnen dansen. Kwestie om als een ordinair cliché door het leven te gaan.

Benteké: Dat was die ene voetballer die tijdens de België-Servië wedstrijd niet kon scoren…of voetballen. Naar mijn logica haal je zo’n speler best van het veld om te vervangen door een bekwame speler. Maar volgens mijn mede-voetbal-kijkers (als in alleen maar mannen) is dat geen slimme zet want dat kan het ‘zelfvertrouwen’ van de speler schadden. Wat voor een janetten-excuus is dat nu.

Something Fellaini: ook beter gekend als ‘die ene met die zotte afro’.

En last but not the least: Romulu Lukaku. Er is maar een speler dat ik er zo kan uitpikken dat is deze beste meneer. Duust hartje voor Romulu Lukaku want hij heeft mijn leven tijdens het-werkloos-zijnde geweldig opgefleurd met reality-reeks ‘de school van Lukaku’.
Ik word nog steeds geweldig week in de knieën telkens hij op den televies verschijnt, ik laat er zelfs mijn strijk voor staan. Moest ik terug 16 jaar zijn, dan zou zijn poster zeker boven mij bed hangen. Niet dat ik het nu niet zou durven maar Mijn Beste heeft zijn veto ingezet tegen deze  gevoelige kwestie.

Roaming Rabat

Rabat, Malta. Met Oma Camilleri in de hoofdrol
Mooie vooruitzichten noem ik dat