Immo Bullshit Bingo

Weet je, op papier lijkt een huis of appartement kopen echt een strak plan. Of je kan het op zijn minst een verstandige keuze noemen.
Want na jaren sterven op de arbeidsmarkt, ben je er toch in geslaagd om een vaste job te scoren. Dat betekent dat je op een relatief vast inkomen en enige financiële zekerheid kan rekenen. En laten we eerlijk zijn, iedere maand een aanzienlijk deel van je loon moeten afstaan aan die duistere huisbaas met een ongezonde interesse voor Koi vissen, is toch ook niet alles. Na vijf jaar studentikoos bivakkeren op enkele luttele vierkante meters, heeft huren echt al zijn charme verloren. Zeker als je noodgedwongen je dierbaarste bezit, die zuurverdiende wasmachine, moet delen met 45-jarige hennep-dragende rastafari. Schattig? Ik dacht het niet.

Dus ja, een huis/appartement kopen blijkt nog niet het slechtste plan te zijn. Zeker wanneer je je grootmoeder goedkeurend ziet knikken en beseft dat ze even vergeten is dat je haar nog steeds geen achterkleinkind hebt geschonken.
Best. Plan. Ooit!

giphy
Maar waar niemand ooit over spreekt, is hoe verderfelijk de vastgoedmarkt eigenlijk wel is.
In de categorie “Traag maar gestaag je ziel en zelfvertrouwen ruïneren” eindigt ‘een woonst kopen’ netjes op de tweede plaats na ‘zoek als pas afgestudeerde maar een vaste job’. Zeker wanneer je van plan bent om een stukje vastgoed te kopen in Gent. De put der wanhoop & miserie is diep vrienden, geloof mij vrij.
Of we nu spreken over de vele verwarrende afspraken met uw lokale bank, de vruchtloze speurtochten op diverse immobiliën-websites of de meedogenloze huisbezoeken met enkele dubieuze vastgoedkantoren: reken maar op een hoop frustraties, enkele zeer politiek incorrecte uitspraken en een zware ontgoocheling of twee. Huilen.

Maar niets is echter onmogelijk! Zeker als je op wat hulp kan rekenen. Daarom presenteer ik jullie: dé grote IMMO BULLSHIT BINGO.
Zie het maar als een blauwdruk om de grootste obstakels tijdens je zoektocht doorheen immo-land te ontwijken. De betere Do’s en Don’ts om je opdracht te doen slagen.

ideaal-voor-startersUithuilen kan en mag altijd, deze troostende schouder staat tot jullie dienst.

Advertenties

Niet Oké

Als modern geschoolde vrouw, bezit ik een goed ontwikkeld EQ. Enerzijds doet het me de betere dingen des leven erg appreciëren. Denk maar aan een streepje wereldse literatuur (de showbizzcolumn van de Daily Mail), op eiken vat gerijpte druivensap (sloten wijn) en exotische delicatessen (Ketchup chips). Anderzijds kan ik ook rekenen op een brede waaier aan weelderige emotie.  Emoties die vaak in een kleurrijke variatie en op de meest ongepaste moment tot uiting komen. En die emotie, die wil graag met jullie delen.
U leest het goed: tijd voor een redeloze driftbui want afgelopen maand was NIET OK.

Een jas zonder enige sluiting is geen jas.
Per definitie hoort een jas te beschermen tegen alle gruwelijkheden die ons Belgisch klimaat te bieden heeft. Iets wat compleet onmogelijk wordt als je de ene helft van je mantel niet kunt binden aan de andere helft. Ik weet niet hoe het met jullie zit, maar ik zit niet direct te wachten op chronische Tyfus. Noem het pull met misplaatste grootheidswaan, maar ik trap er niet in.

§

Een maand voordat je jezelf in een behoorlijk aansluiten trouwkleed moet hijsen, kom je twee kilo aan.
Ik hoor u al denken: “Ah, twee kilo, dat valt wel mee”, “Twee kilo, dat speel je wel kwijt” en “Doe wat shapeware aan”. het antwoord is: NEEN! NEEN! En (want ik weiger als veredelde saucijs rond te lopen) NEEN!
Mijn irrationeel verdriet is ondertussen omgeslaan naar irrationele woede en ik heb beslist dat de wereld heel erg hard mag branden. En mijn metabolisme kan ze kussen.

§

Oog-handcoördinatie. Er komt nooit iets goed uit een situatie waar oog-handcoördinatie een vereiste is. Zeker als we het hebben over sport. Want dat wijst veelal op de aanwezigheid van een bal of een ander sferisch object. En die aanwezigheid kan maar één iets voorspellen: pijn. Veel pijn. Want een bal dat aan 25km/u uw richting uitkomt, kan nooit veel goeds betekenen.
En nu we eigenlijk toch bezig zijn over sport, schrap ook gerust alle team-gerelateerde activiteiten. Het is peer pressure van de ergste soort, je wordt geacht om in een beweging zowel te presteren als plezier te maken. Veruit ridicuul want in mijn ogen is de meest dodelijk combinatie ooit is. Dit classificeer ik verticaal onder ‘illegaal’.

§

Lange, valse nagels: typen wordt onmogelijk, naar het toilet gaan wordt opeens een uitdaging, ze zijn een broeihaard voor los vuil, ze zien er niet uit, ze breken en ze kosten idioot veel geld. NIET OK.

§

En de topper op mijn dit-kan-emotioneel-niet-aan-lijstje is: een poging ondernemen om een huis te kopen.
Dit is het ranzigste wat een mens zichzelf kan aandoen want je ondergaat een wereld aan stress, onwetendheid en verdriet.
Je investeert uren tijd in het zoeken van een budget verantwoorde woonst, want ja, dat gegeerd herenhuis kost crimineel veel geld. Dan moet je naar de bank. Met andere woorden: Het zwarte gat der maatschappij waar je verwarring enkel groter wordt. Vervolgens moet je onderhandelen met het vreemdste ras dat deze aarde siert: immobiliën verkopers. Om uiteindelijk te moeten beseffen dat deze lullo je droomhuis, die eigenlijk aan jou beloofd werd, toch aan een andere, rijke onnozelaar heeft verkocht. Huilen, mensen, huilen.

 

canteventalk_zps16de2b04