Nesteldrang

Ik vermoed dat ik met een lelijk groot probleem zit. Nee, schrap dat, ik weet dat ik met een lelijk groot probleem zit.
De onwennigheid is nog steeds groot want ik weet niet goed wat ik er mee moet aanvangen.
Valt dit op te lossen met enkele flessen wijn? Of bel ik toch beter mijn huisdokter voor een spoedconsultatie?
Of misschien een duiveluitdrijving? JA! Een duiveluitdrijving zal wel dé oplossing zijn. Maar wat draagt men op zijn duiveluitdrijving? Zou ik accessoires nodig hebben? Een wollen hoed lijkt mij wel fijn… .
En een priester, bestaan die eigenlijk nog? Zouden die al weet hebben van het internet?
Of moet ik een telefoonboek zoeken?
Wat is eigenlijk een “gouden gids”? Zou dat hetzelfde zijn als de gele gids?
Kortom veel vragen en veel wanhoop.

Mijn Beste beschrijft mijn recente aandoening als Nesteldrang.
Ik ga eerlijk zijn, ik heb het moeten googelen. En zoals alles wat je vindt op Google, is het zeer verontrustend. Want Nesteldrang wordt net iets te veel geassocieerd met zwangere vrouwen. En ondertussen weet de hele wereld wel dat ik zowel fysiek maar vooral mentaal niet klaar ben voor absurd fragiel en verrimpeld wezentje.
Ik omschrijf het liever als seizoensgebonden paniekaanvallen die bijzonder schadelijk zijn voor de portefeuille.
Deze nonsens begon zo’n drie jaar geleden. Na jaren onverschillig te staan ten opzicht van alle commerciële idiotie die gepaard gaat met kerstmis, ben ik toch gebroken. Of het nu komt door de nieuwe woonst of door de exuberante kerstsfeer dat zo eigen is aan Ledeberg, op die ene blauwe dinsdag ging en moest ik een kerstboom hebben. Overmand door frivole waanzin, heb ik Mijn Beste naar de dichtstbijzijnde Brico gesleurd om daar het meest potsierlijke geval te kiezen. Naast het feit dat deze plastieken vegetatie ons behoorlijk was euro’s gekost heeft, heeft het mijn honger naar feestelijke absurditeit een tijdje kunnen stillen.

Of toch tot dit weekend, want dit weekend heeft mijn baarmoedergevoel het compleet gewonnen van mijn laatste beetje zelfbeheersing.
Compleet bezeten door feestelijke absurditeit ben ik met Visa en wederhelft (aka muilezel van dienst) richting Ikea getrokken.
Met een onstilbare, decoratieve honger heb ik mij gestort op alles wat deze interieurgigant te bieden had.
Na twee uur van “Maar Baby, als we nieuwe glazen kopen moeten we toch nieuwe hoofdkussen kopen” was het geduld van Mijn Beste op. Vakkundig en met de gevleugelde woorden “IK MOET U TEGEN UZELF BESCHERMEN” werd ik richting uitgang geslingerd. Na een gruwelijk ontnuchtering moest ik aanzien welke schade mijn ‘baarmoedergevoel’ had aangericht. En ja hoor, mijn probleem is groot en lelijk.

Bij deze:

Hallo, ik ben Astrid en ik ben verslaafd aan rijkelijk versierde kerstbomen en opulente dekbedden. Bid voor me.

eef1dfcbf0b855e77fd185635b066ad93b547029e1015ee180ec52521b6874a4

 

 

 

 

Advertenties

Koning Winter

Volgens een zekere F. Deboosere begint onze astronomische winter op 21 december.
Volgens diezelfde F. Deboosere ging Vlaanderen vorig jaar een Siberische horrorwinter doormaken. En ging ik vorige week niet met een doorweekte onderbroek op mijn werk toekomen. (Disclaimer: dit was te wijten aan een regenbui en aan niets anders. Viezerik.)
Safe to say dat die F. Deboosere de bal wel eens misslaat.

Als het om meteologisch-bepalende-levenskwesties gaat -maw het wisselen van de seizoenen- vertrouw ik liever op mijn buikgevoel. En op mijn dagelijkse fietstocht door mijn geliefde Ledeberg.

Obscene verlichting is sowieso geen unicum hier in Ledeberg. Deze Gentse deelgemeente telt talloze kleurrijke, multiculturele interieurzaken. Interieurzaken die behoorlijk fier zijn op hun ruim assortiment aan decoratieve inrichting. Of je nu fan bent van het betere racewagen-bed of van een overdadige trompe-l’oeil, je kan alles hier in Ledeberg vinden.
Maar meubilair is één iets. De absolute trots van menige Ledebergse interieurzaken is hun LED verlichting. Je kan het zo gek niet bedenken of het staat heel gezellig geëtaleerd in een lokale winkelvitrine.
Eens de winter eraan komt, wordt het volledige gamma op gepaste wijze afgestemd aan het seizoen. In plaats van ‘PARTY FOREVER’, schreeuwen de etalages nu ‘MERRY XXXXXMAS’. Liefst in verschillende kleuren. Want wit zou net iets te saai zijn.

Wat de Meir is voor Antwerpen, is de Brusselsesteenweg voor Ledeberg. Of je nu op zoek bent naar een stevig pita of een nieuwe jeans dat ‘Miss Sexy’ krijst, deze oerdegelijk Vlaemsche steenweg heeft het allemaal. Kortom, U vraagt, de Brusselsesteenweg draait.
Hotspots op deze steenweg zijn uiteraard de Zeeman en het Kruitvat. Eens zij beginnen aan hun promoties voor thermisch ondergoed, dan is er geen ontkennen meer aan: de winter staat voor de deur.

Een zondag is geen zondag zonder Ledeberg markt. Wij hoeven geen 10 dagen feest, want dankzij de markt is het iedere zondag feest in Ledeberg. Het mooie aan de markt is dat je er al om 9u ’s ochtends hamburgers en cava kunt krijgen. U leest het goed: hier in Ledeberg weten we hoe we moeten leven.
Sinds vorige week is er ook de mogelijkheid om Guhlwein te nuttigen op de markt. Enkel de betere etablissementen kunnen dit aanbieden, maar het blijft een mooi alternatief voor dat fris pintje. Strategische marketing noem ik dat.

De term ‘mode’ wordt vaak geassocieerd met de haute couture die men in Parijs of Milaan kan vinden. Maar vergis u niet, ook Ledeberg doet mee aan “mondaine klederdracht”. Al zijn de Ledebergse fashionista’s net iets minder selectief en kunnen ze het lokale waar (hallo Wibra) heel erg appreciëren.
Het is pas echt winter als de fluorescerende leggings en croptops worden ingeruild voor een degelijke witte jeans (met strass, uiteraard) en een paar namaak UGGS (met strass, uiteraard). Verder zijn ze hier niet vies van alle Michelin gerelateerde objecten. En daarmee doel ik zowel op winterbanden als de volumineuze winterjassen.

Dit alles kan maar op een iets wijzen: het is officieel winter.

Nu gij Frank.

colorado springs memes 2

Musical Mondays

Maandag, stakingsdag. Het openbaar vervoer doen de gemoederen weer hoog oplaaien en de wereld staat weer een beetje op zijn kop. Met andere woorden, een ideaal moment om extreme uitspraken te lanceren.

Ik heb een nieuwe muzikale chouchou en -hou u vast- ze is beter dan Rihanna.
Niet Beyoncé, want niemand is beter dan Beyoncé. Maar Rihanna, nee, die ligt schoontjes van haar troon.
Ik heb het over Tinashe.  Geen idee hoe je haar naam precies uitspreekt, maar ik ben fan. Zeker van haar nieuw album.

Een voorproefje kan je hier vinden, de rest vind je vlot op uw favoriete muziekkanalen.