#AA2015

Voor eens in mijn leven sta ik hier met een (grote) mond vol tanden. Eigenlijk wil ik van alles vertellen, maar ik heb geen idee waar ik moet beginnen. Om het kort te houden kan ik alvast melden dat mijn trouwdag ronduit fantastisch was. Het is echt een aanrader, dat trouwen. Niet alleen omdat je een hele dag door  mag drinken (check), eten (CHECK) en huilen (eeeen check). De liefde vieren doe je met de allerliefste mensen in je leven. En beter dan dat wordt het niet.

Dus lieve vrienden en familie, duizend maal dank voor een schitterende dag! Die ‘ronduit fantastisch’ van hierboven, hebben we aan jullie te danken!

Vermits het Nederlands van meeste Maltezen (de natie, niet de hond of het snoepje) behoorlijk slecht is, is een kleine vertaling wel op zijn plaats.

Dearest family and friends from across the sea, we can’t thank you enough for attending our wedding. You guys made it special.

#AA2015

Alle foto’s werden door de schitterende Annelies Vanhove genomen.

Wedding Bells

Voor velen is 30 april de dag die 1 mei aankondigt. En voor velen is 30 april simpelweg een belofte voor een avondje roekeloos vertier en laveloos doorzakken. Want velen kunnen morgen een dag ontkateren in hun zetel. Daarvoor dient een dag betaald verlof.
Maar niet voor mij. 30 april betekent dat ik binnen twee dagen eindelijk mijn ja-woord mag gillen. Maar het impliceert ook dat ik sinds gisteren alle notie van rust en rationaliteit heb laten varen (hi, what’s new). Ranzige zenuwachtigheid is momenteel mijn emotie by default. Niet alleen omdat ik vandaag dé jurk moet ophalen en ik geen idee heb of deze nog wel zal passen met die extra kilootjes (damn you lekkere wijntjes en chipjes), maar ook omdat ik nog een stel geloften moet schrijven.
Ik ga eerlijk zijn, uw eigen geloften schrijven is zowaar het domste dat een mens (en zeker een aanstaande bruid die binnen 2 dagen zelf trouwt) kan doen. Ik hoor u al denken ‘ah maar dat is zo persoonlijk en romantisch’. NIETS VAN, alle romantiek verdwijnt snel als je zo’n 5u naar een wit computerscherm zit te staren. Het enige wat nu door mijn hoofd schiet zijn enkele gruwelijke visioenen van een genadeloze, publieke vernedering. En dit kan ik niet aan. Nu niet nooit niet.

Dus, dit is alvast een eerste warme oproep naar de creatievelingen onder jullie. Alle tips en suggesties zijn welkom. Want ik heb Pinterest  bekeken en die kon weinig hulp bieden.

Naast een hoop zenuwachtig gedoe, betekent die trouw ook de komst van onze huwelijksreis.
Deze twee jolligaards reizen volgende week naar Berlijn. Vergeet die exotische (al dan niet crashende) vliegreis naar Azië, wij trekken naar Hipster Paradise om wat communistische geschiedenis op te snuiven. Ik voorzie alvast een weekje eten, drinken, flaneren, boeken lezen, eten, musea bezoeken, slapen en ETEN!!! U leest het goed, enthousiasme alom te huize Vergauwe-Vassallo.

Voor mijn tweede warme oproep spreek ik graag de avonturiers onder jullie aan: tips, tricks, do’s en doesn’t betreffende Berlijn mogen altijd in het comment-vakje gedeeld worden.

De firma dankt u!

BrithnySpears_Berlinwall_2007

 

 

Niet Oké

Na enkele dagen thuis opgesloten te zitten, verplicht dagtelevisie te kijken en mijn kotsemmer te knuffelen; heeft mijn humeur een heerlijk dieptepunt bereikt. Kortom, een zeer mooi moment om eens een Niet Oké post te schrijven.

  • Oke, ik ben misschien niet dé autoriteit als het aankomt op grafisch design en verantwoorde lay-out. MAAR, ik bezit toch mooi twee functionerende ogen, enig gevoel voor compositie en een smaakoordeel. Hence, ik kan ergens wel duiden wat schoon is en wat niet. Nu, ik breek al enkele dagen mijn hoofd over het volgende: hoe is het mogelijk dat politieke partijen vandaag de dag er nog steeds niet in slagen om een origineel/kwalitatief/‘het kan er mee door’-campagne te verwezenlijken? Keer op keer slagen alle partijen erin om het land te terroriseren met de meest abominabele posters, slogans en pamfletten.
    Wie maakt die in godsnaam?! Het achterneefje van een of andere obscure medewerker die net met Photoshop heeft leren werken?
    Het land stikt van vreselijk goed creatief talent dat verantwoord met pen, papier en een fototoestel kan omspringen. Doe er iets mee, zou ik zo zeggen. Ik kan maar hopen dat dit eigenlijk één grote slechte grap is, je weet wel een binnenpretje dat enkel partijmedewerkers verstaan.
  • Buikgriep. Ik was vergeten hoe vreselijk gemeen buikgriep eigenlijk kan zijn. Het is niet gewoon wat koorts hebben of wat overgeven, NEE, je lichaam gaat gewoon in complete shutdown-modus. Spierpijn, flauwvallen, ontstoken maag, … de hele rimram. Het enige wat troost biedt, is dat de kilo’s eraf vliegen. Hallo maatje 38!
  • Ik wil graag geloven dat ik een uiterst tolerante bruid ben. Mijn Beste mag daar wel anders over denken, maar laten we eerlijk zijn, zijn mening doet er eigenlijk niet echt toe. Er is voorlopig maar één iets waar ik mijn absoluut veto tegen stel: de Connemara
    De eerste persoon die het waagt om zijn zakdoek/serviette boven te halen en er driftig mee begint te zwaaien, mag zijn boel pakken en beschikken. Moeder of niet. Michel Sardou mag ondertussen eeuwig branden in het heetste vagevuur der hel.
  • Nee, sorry, er is nog dat mijn trouw niet binnenkomt: het kleur zalm. Of hoogpoederroze, het kan me niet schelen hoe je het wil noemen. Ik ken geen andere kleur dat een mens er zo moe en ziek er kan doen laten uitzien. Het is de buikgriep der kleuren. Afvoeren die handel.
  • “Last van vochtplekken?” – PARDON?! NEEN!
    “Hip met uw kinderen op stap, hier zijn de nieuwe draagtassen van *Merk X*” – MAAR IK HEB/WIL MOMENTEEL GEEN KINDEREN ”
    “*Merk Y* stelt voor: nieuwe zomercollectie voor 60plussers” – NIET DIRECT MIJN DOELGROEP JONGES
    “Nieuwe spotverlichting van *Merk Z* – WHATTHEFOK
    “De ski-bestemmingen van deze winter” – MAAR IK HAAT SKIEËN!
    Een kleine verzameling van totaal nutteloze (en behoorlijk affronterende) persberichten die ik dagelijks in mijn mailbox belanden.
  • Het is krankzinnig hoe persoonlijk Mijn Beste het hele Eurosong gebeuren neemt. Een jaar lang rept hij bijna geen woord over Malta, sterker nog, hij durft er al eens een grapje maken over zijn moederland. Maar die losbandige attitude vliegt vlug de deur uit eens Eurosong voor de deur staat. Vorige week zaterdag heb ik een avond lang naast een zwaar beledigd lief gezeten. Woest snuivend en naarstig typend heeft heel twitterend België er moeten aan geloven. Niemand ging gratuit met Malta spotten, o nee meneer, daar ging Mijn Beste persoonlijk voor zorgen. De wereld ging branden.
    Bij deze zou ik graag voorstellen, in kader van de volgende Eurosong-editie, dat niemand #Malta nog gebruikt. Kwestie van alles wat aangenamer te maken.

Maltese_Malteser_Meme_Andrew