This is your captain speaking

Ik ben een laatbloeier. Het heeft zo’n 20 jaar geduurd vooraleer ik het interieur van een vliegtuig heb mogen bewonderen.
Als lid van een extensief gezin – 4 kinderen, een kleine kinderboerderij en 2 goedgelovige ouders- waren vliegreizen nooit een optie. Ieder jaar propte mijn moeder vakkundig ons klein huishouden in een te krappe auto en trokken we richting Frankrijk. Persoonlijk noem ik een 12-uur lange, aircoloze autorit met vier vreselijk boze pubers geen “vakantie”, maar mijn vader blijft volhouden dat het de mooiste tijd van zijn leven was. De man verdient een Nobelprijs.

Ondertussen weet ik hoe Brussel Airport eruit ziet. Niet dat ik maandelijks van de ene internationale hotspot naar de andere sjees (was ik maar fabuleuze Tiany) maar toch genoeg om bij iedere trip “DIT IS ZOOOOOOOOOO AVONTUURLIJK” te gillen. Dat tot grote ergernis van zeer gegeneerde reispartner.

Ook al is mijn vliegreiservaring beperkt, het een en ander is mij toch al opgevallen: ver reizen of niet, enkele al-dan-niet-zo-charmante reisclichés tref je altijd aan tijdens je vliegtrip. In vele gevallen merk je ze niet direct op. Zoals een wel geadapteerde orakeldolfijn begeven ze zich zeer onopvallend door het woelige tumult van de reizende massa. Ze bekennen pas kleur als ze zich in nood wannen.
Nu, tot ons groot geluk lag het computersysteem van Malta Airport plat toen we terugreisden naar België. Inchecken was zo goed als onmogelijk dus tijd zat om onze rondtrekkende medemens van dichtbij te observeren. Apocalyptische taferelen, massahysterie en enkele kleurrijke reisclichés die zich niet meer konden verstoppen:

1. De azijnpisser

Niets is nooit goed, alles gaat eraan en eigenlijk -als ze eerlijk zijn- gaan ze niet zo graag op reis. Heel trouw boeken ze elk jaar een all-in vakantie via een gekende touroperator. Zo wordt het risico/avontuur tot een minimum beperkt en hebben ze standaard iemand om tegen te zagen.

2. Alleenstaande ouder + demonisch kind

Ze zien eruit alsof ze weken psychologische terreur hebben moeten ondergaan (wat waarschijnlijk ook zo is). Het bijhorende kind is veelal bezeten door des duivel en maakt er een sport van om het hele vliegtuig bijeen te krijsen. Als je pech hebt, zit dat demonisch stukje DNA één zetel achter je. Niets is veilig, zeker uw stoel. Dat. Een. Hele. Vlucht. Lang.

3. De heetgebakken jetsetter

Dat zijn diezelfde losgeslagen idioten die voorbij razen in het verkeer om dan uiteindelijk samen jou aan het rood licht moet wachten. Iemand gaat ze toch het forenzen-met-een-vliegtuig-principe eens moeten uitleggen. Of je nu eerst staat bij de check-in of zakkencontrole, het vliegtuig zal noohoooit vroeger vertrekken. Het is dan ook altijd een beetje verbaasd gapen naar die ene driftkikker die trots enkele plaatsen voorbij steekt. Het moet een kick zijn, me dunkt.

4. Complottheorie Cathy

Nu, je moet weten dat donkerhuidige mannen met baarden geen uitzondering zijn in Malta. Het is eerder een norm want alle mannen lopen daar sinds half maart te bakken in de zon. Het was dan ook hard lachen toen een bezorgde medepassagier meldde aan de steward dat ze een ‘verdachte, getinte man met baard’ had zien lopen in de luchthaven. Ze vond het niet toevallig dat het gehele computernetwerk van Air Malta zomaar plat lag.
Ik wou fijntjes antwoorden dat ik een verdachte rugzak had zien staan (want ondertussen stonden die allemaal op de tarmac), maar dat mocht niet van Mijn Beste. Want niet iedereen begrijpt mijn mopjes. En hij wou naar huis.

5. Smooth operator

Die ene dame/heer (ja want ik discrimineer niet) dat net iets té hands on is met het personeel.

6. De instant vakantieganger

Die enkeling dat net niet in zwemshort het vliegtuig op stapt. Die enkeling dat net iets te pro-actief en overenthousiast optreedt in nood-situaties. De enkeling dat iedere passagier bij naam kent vooraleer het vliegtuig landt. Die enkeling die beter reisgids/-entertainer was geworden.

Ik pleit schuldig

slide_269055_1867749_free

 

12 gedachtes over “This is your captain speaking

  1. Die aircoloze ritten naar Frankrijk met vier boze pubers? Check! Alleen zat er bij ons ook nog een wagenzieke hond bij. Gelukkig bestonden er al mp3-spelers

  2. 7. De Frequent Flyer
    Meneer/Mevrouw die veel rondvliegt, niet op vakantie is maar toevallig op dezelfde vlucht zit en per definitie al danig geïrriteerd is met het gepeupel dat niet begrijpt hoe je efficient een luchthaven en vlucht afhandelt. (hint: aanschuiven is tijdverlies, handbagage only, en wandel nu gvd toch eens voort in plaats van foto’s van stilstaande vliegtuigen te nemen)

  3. Ja je schrijft echt leuk. Even aan het Binge lezen want was weer wat achter geraakt. Sorry. Idem trouwens dat aircoloze Frankrijk reizen. En laat vliegen. Ik was 26. En nog altijd in m’n nopjes als ik op de coolste attractie ter wereld mag stappen.

    • het is het je vergeven Hannes, zeker dat complimentje maakt het goed. En het kan me geen zak schelen wat mijn verzuurde medereiziger denkt, vliegen is een schitterend avontuur

  4. Pingback: Eten op de landingsbaan van Brussels Airport | Club Social

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s