Niet Oké

Het leven is niet eenvoudig, zeker niet als je jezelf geweldig in de weg staat. U heeft waarschijnlijk al een goed idee waar ik naartoe wil: het is tijd voor wat onbevattelijk gezaag.

images2(zelfs deze meme is niet oké lelijk)

  • Het is algemeen geweten dat ik niet de grote beauty-kenner ben maar hier is toch wat gratis advies: uw ogen ontschminken met dissolvant is zo zwaar niet oké. Ik weet het, deze stelling is compleet fout maar het enige wat ik kan melden is dat het allemaal mijn eigen stomme stomme stomme schuld is. Toch ben ik ervan overtuigd dat mede-brildragers mijn perikelen compleet zullen verstaan.
    Dus, zonder bril zie ik geen zak en met ‘geen zak’ bedoel ik ook ‘Geen Zak’. Volgens de mutualiteit ben ik dan ook technisch blind (of zo iets). Vermits je je ogen niet kunt ontschminken zonder je bril af te zetten, heeft dat soms wel wat problemen. Zeker als je ontschminker mooi geëtaleerd staat naast je dissolvant. Gelukkig zijn mijn andere zintuigen goed ontwikkeld en behoorlijk operationeel, zo heb ik net kunnen voorkomen dat ik een een watje vol ethanol in mijn blote oog heb geramd. Mijn ooglid heeft het daarentegen wel moeten bekopen. Branden. Huilen. Branden. Vloeken. Hysterisch in de douche springen. Foetushouding. Niet Oké.
  • Over douches gesproken: de bad-douche combinatie is by far de meest onverantwoorde deathtrap (in tegenstelling tot de verantwoorde deathtraps) ooit! Zeker wanneer het douche-gedeelte verzonken ligt in de badkuip, je graag zeep en water gebruikt en daarbij ook een leuk danspasje wil placeren. Kortom: dat is gewoon vragen om miserie. Na een heel lelijke & niet-zo-charmante val, 3 weken kreupel lopen en 10 pijnlijke kinesitherapie sessies hebben we toch maar besloten om de complete badkamer te kiddy-proofen met affreuze anti-slip-sterren. Classy as eva.
  • Epileren: Sonofbitchdatdoetbelachelijkveelzeer!
  • Ziek zijn tijdens extreem warme dagen. Je voelt je sowieso al mortel-slecht omdat je ligt te sterven van een of andere obscure ontsteking of loeiende koorts. Maar dat alles doormaken terwijl de wereld ligt te bakken in +30 graden, wel, dan is een snelle dood het enige wenselijke. Dat of je kan gaan bivakkeren in het koelvak van de Colyurt, al is de kans op een epidemie wel groot.
  • “En wie mag die Marina Abromovic wel wezen?” “Heeft die niet iets gedaan met Jay-Z?” Sta mij toe om even mijn innerlijke cultuursnob boven te halen: “ZIJDE GIJ ZOT?! ZIJDE GIJ NOG NOOIT IN EEN MUSEUM GEWEEST?! NIET OKE!” “EN DURFT JAY-Z GEEN KUNSTENAAR TE NOEMEN OF GE KUNT OP DE ZETEL SLAPEN!!” Mijn kunstwetenschapper-hart ligt aan diggelen.

21 augustus

Valse bescheidenheid is niet echt aan mij besteed. Een spellingcorrector ook niet maar daar gaan we het vandaag niet over hebben. Voor een deel van de wereldbevolking is een verjaardag enkel goed om wervelende panische angstaanval te ontketenen. Verantwoord irrationeel gedrag dat geen typisch vrouwelijk trekje is, nee hoor, het mannelijk geslacht heeft er even goed last van. Mijn vader spant waarschijnlijk de kroon, de man is al enige tijd ‘ergens in de 40 jaar’ oud. Hij is een meester in het ontwijken van verjaardagen.
Maar ik, ik hou heel erg veel van mijn verjaardag. Ook al loopt mijn leeftijd dit jaar naar de verkeerde kant van de jaren 20, dat zal me niet tegenhouden om zeer decadent mijn verjaardag te vieren. U hoort het goed: Treat Yo Self

Ik maak er dan ook jaarlijks een gewoonte van om vanaf 1 augustus Mijn Beste te bestoken met allerlei (vaak ronduit belachelijke en niet verantwoorde) verzoekjes/eisen/dreigementen. Persoonlijk vind ik dat een verjaardag gerust een volle maand mag duren, maar sinds ik voorlopig de enige voorstander ben van deze stelling, moet ik het toch maar doen met 1.5 dag in het jaar.

Na elf maand extensief onderzoek kan ik toch wel stellen dat ik mooi lijstje bijeen heb geschraapt.

Pink_Panda_Picture

1. Sinds het bestaan van een echte roze panda nog niet bevestigd is door de wetenschap, zal ik dan maar genoegen moeten nemen met een roze Fiat panda.

4bd7974151ae930202802c380cccfb9d

2. Voor mijn verjaardag had ik ook graag een sneller en beter metabolisme ontvangen, het zou fijn zijn mocht ik dagelijks zo eentje naar binnen kunnen spelen zonder dat het zich wreekt op mijn lichaam.

w1

3. Opzichtig gerief om rond mijn nek te hangen. En liefst iets van Mineralogy.

f012-sexy-leggings-ladies-leggings-seamless4. Een globaal leggings-verbod voor een dag. Want een legging is geen broek. En ze zijn den duvel.

f88b508ed916abbf5c6c1ee6ab6cc97b5fe58fffd9998ed4d7025d8527781a819612181892192e44cdbf168d405ebe64

5. Het betere veter-werk s’il vous plait. En dat mag in bovenstaande volgorde: Nike, Komrad en Vans. De firma dankt u.

d19c6337d2d0a2a257cfa639a36b867c6. Het talent om elegant op hoge hakken door de leven te wandelen. Ook al heeft het gesneeuwd.

pinterest.com7. Azo eentje

large-20979646

8. Nu ik er over nadenk, een globaal verbod op Lama Del Rey zou ook wel fijn zijn… plus het deleten van Rihanna haar instagramaccount.

Een kleine noot voor de fans: na lang zoeken is dit de ‘lelijkste’ foto die ik van ons Lama heb kunnen vinden. Het kind staat blijkbaar al-tijd goed op een foto, ook als ze zat is. NIET OKE.

IMG_1843

9. Leutige deco voor het huis. Eens onder horen of het Boijmans van Beuningen Museum aan extreem-lange-en-na-30jaar-is-het-van-u-bruiklenen doet.

pizza12

10. Eigenlijk hoef ik geen verjaardagstaart, moest ik een koolhydraten-vrij pizza kunnen krijgen dat 1. naar iets smaakt  en 2. je niet kotsmisselijk maakt, zou ik al zeer gelukkig zijn.

thesaurus-extinction

11. Mijn eigen thesaurus ❤

lukaku1

12. En Romulu Lukaku uiteraard dank u wel